Wie finde ich den richtigen Partner oder die richtige Partnerin?
Bild: Nora Brumm
Hast du das Gefühl, du würdest bei der Partner*innen-Suche eher eine Nadel im Heuhaufen finden, als Mr. oder Mrs. Right?
Was sich manchmal wie eine unlösbare Aufgabe anfühlt, ist oft nur eine Frage der richtigen Herangehensweise. Doch viele Singles stehen sich durch alte Muster und falsche Überzeugungen selbst im Weg.
In diesem Artikel beleuchten wir, welche wichtigen Fehler du als Single unbedingt vermeiden solltest und wie du den richtigen Partner oder die richtige Partnerin findest.
Inhalt
Alle Jahre wieder – Single an Silvester
Drei Fehler, die du als Single vermeiden solltest
1. Erzähle dir aufgrund deiner Erfahrung keine negativen Geschichten
2. Überprüfe deine Vorstellungen von Mr. oder Mrs. Right
3. Verliebe dich nicht immer wieder in die Falschen
Ein neues Liebesglück ist möglich
Wie finde ich den richtigen Partner oder die richtige Partnerin?
1. Gewinne Klarheit , wer zu dir passt
2. Werde bindungsfähig und bau dein Vertrauen auf
3. Lerne stets neue Menschen kennen
Alle Jahre wieder – Single an Silvester
Die Paare um dich herum küssen sich innig, nur du stehst da und nimmst kleine Schlucke aus dem Champagnerglas.
Happy New Year! Auf diese 10 Sekunden im Jahr könntest du dankend verzichten!
Normalerweise bist du ok damit, Single zu sein. Aber an Silvester würdest du so gerne deinen Herzensmenschen stürmisch umarmen und das unbeschreibliche Gefühl genießen, dass ihr gerade zusammen in ein neues Jahr voller schöner, gemeinsamer Momente startet.
Aber da ist niemand.
Gleichzeitig beobachtest du manche Paare und denkst dir: „Oh, ich bleib lieber allein, als eine solche Beziehung zu führen.“
Aber du siehst auch die Paare, bei denen es richtig gut läuft und die eine solche Beziehung leben, wie du sie gerne hättest.
Und so guckst du gedankenverloren in die kalte Silvesternacht und fragst dich: „Warum haben alle jemanden und ich nicht? Wie finde ich bloss den richtigen Partner respektive die richtige Partnerin?»
I hear you! Silvester ist für viele Singles der anstrengendste Tag im Jahr.
Das ganze Jahr über können wir gut damit umgehen, dass wir Single sind, aber an Silvester schleichen sich für die meisten von uns negative Gedanken und Zweifel ein. Ich schreibe hier bewusst „wir“, weil ich das Gefühl von all meinen Kundinnen und von mir selbst in Singlephasen bestens kenne.
Doch es muss nicht so bleiben! Damit du nächstes Silvester jemanden hast, den du stürmisch küssen kannst, lohnt es sich, einen genaueren Blick auf die häufigsten Stolpersteine in der Partner*innen-Suche zu werfen. Denn oft sind es unbewusste Muster, die uns im Weg stehen – das Gute daran ist: Die kannst du ändern!
Drei Fehler, die du als Single vermeiden solltest
1. Hör auf, dir negative Geschichten zu erzählen
Annett saß im Café Des Amis, schrieb ihrer besten Freundin eine Nachricht und seufzte leise. Wieder einmal kam sie von einem Date, das nirgendwohin führen würde. Die Frau war nett gewesen, das Gespräch okay – aber der Funken fehlte.
„Es wird sowieso wieder nicht klappen,“ dachte sie, während sie den letzten Schluck ihres Cappuccinos nahm. Diese Überzeugung begleitete sie schon lange, und bei jedem Date, aus dem nichts wurde, verstärkte sich ihr Glaube und ihre Angst vor Ablehnung (👉 Siehe dazu auch meinen Blogartikel Angst vor Ablehnung überwinden). Natürlich wusste sie, dass diese Zweifel nicht hilfreich sind, und bemühte sich, positiv und optimistisch zu bleiben.
Darum präsentierte sich Annett bei einem Date stets als lustige und tolle Frau. Sie war charmant, tiefgründig und wusste, wie sie das Gespräch lebendig halten konnte. Doch innerlich blieb sie vorsichtig und emotional auf Abstand.
Es dauerte oft lange, bis sie sich ihren Dates gegenüber wirklich öffnete. Aber wenn sie es dann tat, dann zogen sich ihre Dates oft zurück und hinterliessen Annett enttäuscht und irritiert.
„Warum verschwinden sie immer, wenn ich mich endlich öffne?“ fragte sie mich frustriert während unserer Zusammenarbeit. Ich erklärte ihr, dass sich ihr Verhalten veränderte, sobald sie sich öffnete. Sie war dann nicht mehr nur die charmante, lustige und tiefgründige Frau, sondern begann, auch ihre Unsicherheiten, Zweifel und Ängste zu zeigen. Dadurch entstand ein Bruch zwischen ihrem bisherigen Verhalten und dem, was sie jetzt offenbarte.
Für ihr Gegenüber wirkte es so, als stünde plötzlich eine andere Person vor ihnen, was oft den Rückzug auslöste.
Das führte bei Annett dazu, dass sie ihre Zweifel bestätigt sah und neue Glaubenssätze entwickelte wie: „Niemand will heutzutage eine verbindliche, tiefe Beziehung“ oder „Es gibt keine emotional verfügbaren Frauen.“ So manövrierte sie sich immer tiefer in eine Negativspirale der negativen Geschichten.
👉 Wenn du dich jetzt vielleicht in Annett wiedererkennst, möchte ich dir meinen Blogartikel empfehlen: Warum zieht er/sie sich zurück, wenn ich mich öffne?. Hier gehe ich noch tiefer darauf ein, warum sich Dates oft zurückziehen, wenn du dich endlich emotional öffnest.
In unserer Zusammenarbeit merkte Annett dank meiner Transform Love Methode©, dass sie sich durch ihre innere Haltung und ihre Zweifel selbst sabotierte. Wie viele von uns erzählte sie sich unbewusst Geschichten – „Es wird sowieso wieder nichts“ oder „Ich brauche sowieso niemanden, um komplett zu sein“ waren Barrieren, die Annett davon abhielten, die Liebe zu finden, nach der sie sich tief im Herzen sehnte.
Die Veränderung beginnt, wenn du diese negativen Geschichten erkennst. Im ersten Schritt gilt es, sich bewusst zu machen, welche Überzeugungen dich blockieren. Im zweiten Schritt kannst du sie durch stärkende Überzeugungen ersetzen.
Genau diese neuen, positiven Erzählungen erlauben es dir, dich wirklich für die Liebe zu öffnen – selbst wenn du bisher dachtest, du wärst bereits offen, und dennoch immer wieder auf die falschen Menschen triffst.
Du möchtest tiefer gehen und genau verstehen, wie du den richtigen Partner oder die richtige Partnerin findest?
Dann ist mein Buch LASS DICH LIEBEN für dich.
Es bietet dir fundierte und umsetzbare Strategien, um deinem Liebesglück auf die Sprünge zu verhelfen.
2. Überprüfe deine Vorstellungen von Mr. oder Mrs. Right
Ein weiteres Hindernis auf dem Weg zum richtigen Partner oder zur richtigen Partnerin sind oft idealisierte Vorstellungen davon, wie der*die Partner*in sein sollte – und auch, wie die Liebe selbst ablaufen müsste.
Eine meiner Klientinnen, Elena, rechtfertigte ihren Singlestatus jahrelang dadurch, dass sie klare Ansprüche hatte, von denen sie nicht abweichen wollte. „Ich habe meine Standards,“ sagte sie mir in einer unserer Sitzungen. „Ich bringe alles mit, was ich von einem Partner erwarte: Erfolg, Unabhängigkeit, Attraktivität. Warum sollte ich mich also mit weniger zufriedengeben?“
Doch unter dieser festen Überzeugung verbarg sich etwas Tieferes.
Als wir ihre Ansprüche genauer untersuchten, wurde schnell deutlich, dass viele von ihnen weniger mit ihren wahren Wünschen zu tun hatten. Denn in Wahrheit waren ihre Ansprüche ein unbewusster Schutzmechanismus, entstanden aus früheren Verletzungen und negativen Erfahrungen in der Liebe.
Wie eine dicke Mauer hatte Elena diese Ansprüche um sich herum errichtet, um sich vor weiteren Enttäuschungen zu schützen. Denn tief in ihrem Inneren hatte Elena Angst davor, …
… erneut verletzt zu werden,
… selbst der Grund für Verletzungen zu sein,
… dass alles schön beginnt und sie dann verlassen wird,
… sich in einer Beziehung zu sehr anzupassen und sich selbst zu verlieren.
Diese starren Kriterien gaben ihr das Gefühl, die Kontrolle zu behalten und sich vor emotionalem Schmerz zu schützen.
In unserer Zusammenarbeit fand Elena schließlich den Mut, diese Schutzmauern Stück für Stück abzutragen und sich auf die wirklich wichtigen Werte zu konzentrieren – wie emotionale Verbindung, gegenseitige Unterstützung und gemeinsame Lebensziele.
Dadurch erkannte sie, wie sehr sie sich zuvor selbst von der Liebe isoliert hatte und es gar nicht möglich gewesen war, sich zu verlieben, noch Liebe anzunehmen.
Und ich kann mir gut vorstellen, dass du dich nun neugierig fragst, ob Elena heute in einer Beziehung ist. Ja, das ist sie! Mit einem liebevollen Mann, der früher gnadenlos durch ihr Anspruchsraster durchgefallen wäre.
3. Verliebe dich nicht stets in die Falschen
Sophie saß an ihrem Schreibtisch und starrte auf den Bildschirm, aber die Zahlen und Texte vor ihr verschwammen immer wieder. Sie konnte sich einfach nicht konzentrieren. In ihrem Kopf drehte sich alles um Matthias.
Seit ihrem letzten Date waren Tage vergangen, und von ihm war nichts mehr zu hören. Dabei hatte doch alles so gut angefangen – sie hatten sich regelmäßig getroffen, hatten zusammen gelacht über alles reden können und waren sich immer näher gekommen. Aber jetzt? Funkstille. Kein Anruf, keine Nachricht.
Sophie konnte es selbst kaum fassen, wie sehr sie das beschäftigte. „Ich bin doch eine starke, unabhängige Frau,“ dachte sie. „Wie kann es sein, dass ich hier sitze und alle paar Minuten auf mein Handy starre, nur um zu sehen, ob ein Mann mir schreibt?“
Sie spulte das letzte Date immer wieder in Gedanken ab, suchte nach Anzeichen dafür, was schief gelaufen war. „Habe ich etwas falsch gemacht?“ fragte sie sich immer wieder. Schliesslich fragte sie bei Matthias nach, ob alles in Ordnung ist.
Doch von Matthias kam nur eine kurze Antwort. Er sei halt beschäftigt, habe viel zu tun und aktuell kaum Zeit. Und so verschwand er langsam aus Sophie’s Leben. Sie verstand die Welt nicht mehr.
Und dann war da noch Paul. Paul war immer da, zuverlässig und liebevoll. Sophie wusste, dass er sie mochte – eigentlich mehr als das. Er wäre eine gute Wahl. Doch irgendetwas fehlte. So sehr sie es auch wollte, das Feuer zwischen ihnen entfachte einfach nicht. Stattdessen fühlte sie sich oft gelangweilt, und die Vorstellung, mehr Zeit mit Paul zu verbringen, reizte sie kaum.
„Warum kann ich mich nicht in den verlieben, der wirklich gut für mich ist?“ fragte sie sich, frustriert über ihre eigene Gefühlswelt.
Sophie befand sich in einem typischen Muster, in das viele von uns geraten – wir verlieben uns in Menschen, die aber nicht wirklich erreichbar sind, während diejenigen, die gut für uns wären, uns nicht anziehen, ja mitunter gar langweilen.
👉 Lies dazu auch gerne meinen Blogartikel: Warum verlieben wir uns oft in die Falschen?
Diese Art von Beziehungsmustern kann uns in einem Kreislauf von Enttäuschung und Selbstzweifeln halten. Denn die Tatsache, dass wir uns in die Falschen verlieben, liegt oft in unseren inneren Überzeugungen und unbewussten Mustern. So war es auch bei Sophie.
Wie Sophie ihre Muster veränderte und sich nicht mehr in die Falschen verliebt
In unserer Arbeit haben wir uns zuerst auf Sophies innere Überzeugungen fokussiert. Sie erkannte, dass sie sich immer wieder in emotionale Distanz verliebte, weil diese Art von Beziehung sie an ihren Vater erinnerte. Ihr Vater war in ihrer Kindheit oft abwesend, emotional schwer zu erreichen, und sie hatte gelernt, diese Distanz als normal zu empfinden.
Durch unsere Zusammenarbeit wurde Sophie bewusst, dass diese Dynamik sie immer wieder in dieselben Muster führte. Sie verstand, dass sie unbewusst nach Partnern suchte, die sie genauso auf Distanz hielten wie ihr Vater es tat – und dass diese Verbindungen ihr das Gefühl gaben, um Liebe kämpfen zu müssen, so wie sie es als Kind getan hatte.
Ein entscheidender Schritt war, dass Sophie lernte, sich von dieser alten Dynamik zu lösen. Durch verschiedene Übungen half ich ihr, sich ihrer Muster bewusst zu werden und sie zu hinterfragen. Sie erkannte, dass sie keine Bestätigung durch emotionale Unerreichbarkeit mehr brauchte und begann, nach Menschen Ausschau zu halten, die ihr echte Nähe und emotionale Verfügbarkeit boten.
Diese Arbeit ermöglichte es Sophie, ihre Einstellung zu verändern und sich selbst zu erlauben, Liebe und Sicherheit in Beziehungen zu finden – ohne das alte Gefühl, sich beweisen oder um Anerkennung kämpfen zu müssen. Schritt für Schritt ließ sie das alte Muster los und öffnete sich für Menschen, die ihr gut taten und wirklich an ihrer Seite waren.
Heute ist Sophie nicht plötzlich in Paul verliebt – aber sie lernt gerade jemanden Neues kennen. Und das auf eine ganz andere Art: Langsam, ohne den Drang nach intensiven Schmetterlingen im Bauch. Sie genießt es, dass sich diese Beziehung ruhig und natürlich entwickelt, und sie sich dabei entspannt und sicher fühlt. Zum ersten Mal vertraut sie darauf, dass wahre Verbundenheit nicht durch emotionale Achterbahnfahrten entsteht, sondern durch echte Nähe und Verlässlichkeit.
Ein neues Liebesglück ist möglich
Sophie, Annett und Elena haben alle auf ihre Weise erfahren, wie herausfordernd es sein kann, die richtige Person zu finden – besonders wenn innere Überzeugungen, Ängste oder falsche Vorstellungen im Weg stehen. In unserer Zusammenarbeit konnten sie ihre blinden Flecken erkennen – jene unbewussten Muster und Überzeugungen, die ihnen trotz ihrer bisherigen Arbeit an sich selbst verborgen geblieben waren.
Mit meiner Transform Love Methode© haben wir Schritt für Schritt daran gearbeitet, diese alten Muster zu durchbrechen. Dabei setze ich nicht nur auf mentale Prozesse, sondern auch auf neuronale, emotionale und verhaltensbasierte Ebenen. Dieser ganzheitliche Ansatz – der sowohl das Nervensystem als auch Gedanken und Gefühle einbezieht – war entscheidend dafür, dass Sophie, Annett und Elena sich wahrhaftig für die Liebe öffnen konnten und bereit waren, neue Beziehungen einzugehen.
Manchmal fühlt sich das Finden von Mr. oder Mrs. Right so an, als würde man nach einer Nadel im Heuhaufen suchen, nicht wahr? Diese Aufgabe scheint oft überwältigend und komplex. Doch das muss nicht so sein.
Denn mit einer klaren, strukturierten Herangehensweise und einem umfassenden Blick auf das, was dir wirklich hilft, wird diese scheinbar unlösbare Herausforderung überschaubar und machbar.
Als letztes stellt sich nun natürlich die Frage: Wie findest du den richtigen Partner oder die richtige Partnerin, wenn du bereit bist, dich auf den Weg zu machen?
Wie finde ich den richtigen Partner oder die richtige Partnerin?
Die Antwort liegt in drei wesentliche Schritte, die dir dabei helfen, die passende Person zu finden:
1. Klarheit darüber gewinnen, wer zu dir passt
Um die richtige Person zu finden, musst du zuerst wissen, wer du bist und welche Eigenschaften und Werte dir in einer Beziehung wichtig sind. Klarheit über deine eigenen Bedürfnisse und Vorstellungen ist der Schlüssel, um jemanden zu finden, der wirklich zu dir passt.
👉 Lies dazu auch gerne meinen Blogartikel: Mr. oder Mrs. Right ist jemand anderer als du denkst.
2. Bindungsfähig werden und Vertrauen aufbauen
Du solltest bereit sein, dich auf eine Beziehung einzulassen und das Vertrauen haben, dass es jemanden gibt, der zu dir passt. Bindungsfähigkeit bedeutet auch, offen für die Arbeit und die Kompromisse zu sein, die jede Beziehung erfordert. Dazu gehören auch die oben erwähnten «Fehler», die vielen von uns unbewusst um Weg stehen.
Es geht darum, sich emotional auf jemanden einzulassen und daran zu glauben, dass eine erfüllte Partnerschaft möglich ist. Einerseits dass ich dazu fähig bin und andererseits dass es jemanden gibt, der diese Reise mit mir machen möchte.
3. Neue Menschen kennenlernen
Die Chance, die passende Person zu finden, steigt, wenn du aktiv neue Kontakte knüpfst. Jede Begegnung bietet eine neue Möglichkeit und erweitert deinen Horizont. Sei es durch Hobbys, soziale Veranstaltungen oder Online-Plattformen – je mehr Gelegenheiten du schaffst, um Menschen zu treffen, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass du deinen idealen Partner oder deine ideale Partnerin findest.
So einfach finde ich Mr. oder Mrs. Right?
Wenn du diese drei Voraussetzungen mitbringst, dann ist es eine Frage der Zeit, bist du die geeignete Person findest. Bei einigen meinen Kundinnen geht es ganz schnell, bei anderen länger.
Es ist nicht mehr die Frage, ob du jemanden findest, sondern nur noch wann. In meiner Arbeit mit meinen Kundinnen sehe ich diesen Beweis tagtäglich.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du bald deine Herzensperson findest, denn du hast Liebe und eine wunderschöne Beziehung verdient. Solltest du noch Zweifel haben, werde ich deinen Wunsch für dich tragen – so lange, bis du selbst daran glauben kannst.
Fazit: Verliebt an Silvester
Natürlich wäre es schöner, wenn Jude Law wie in The Holiday an deiner Tür klingeln würde. Aber seien wir ehrlich – wie realistisch ist das? Eher nicht! Stattdessen liegt es in deiner Hand, die richtigen Schritte zu unternehmen, um Mr. oder Mrs. Right zu finden und die Beziehung zu leben, in der du ganz du selbst bleiben kannst.
Wenn du bereit bist, dein Liebesglück selbst in die Hand zu nehmen, lade ich dich ein, mein Buch LASS DICH LIEBEN zu lesen.
Dort erfährst du, wie du den richtigen Partner oder die richtige Partnerin findest, eine erfüllende Beziehung lebst und dennoch du selbst bleibst.
